Escrita a mão, só pra você!

Há 16 anos atrás, da porta do quarto, ele me observava...
Eu era como uma estranha. Ele não era mais "dono de tudo". De repente teve que dividir sua familia, seu espaço e toda a atenção que por ventura era só dele, comigo. Na verdade, ainda não tinha capacidade de entender o que eu iria significar pra ele. Desde sempre ele vem caminhando ao meu lado e mesmo depois de 16 anos, eu ainda não sei tudo que a gente sente um pelo outro. Mas chega de falar de mim. Minha intenção é relatar a demasiada importância do meu sentimento . Há 18 anos, ele chegou! Há 18 anos ele veio pra mudar o meu caminho. Eu não lembro muito bem dos seus olhos durante a nossa infância... Mas eu sinto que o brilho continua o mesmo. Decidido, capacitado, especial, vivo, ansioso... Ele conserva um medo em certas ocasiões, um pouco de apreensão, uma vontade de expandir contrastando com uma ponta de insegurança. Pode até ser exagero, mas costumo dizer que ninguem o conhece tão bem quanto eu. Ainda que distante as vezes, eu sei dos seus gostos, seus desejos, seus principios, aceito-os e compreendo sem mais... Geralmente eu tento transformar seu papel dentro de mim de irmão mais velho num pai que eu não tive. Não só isso, como tantas outras coisas, que ele se torna influente em minhas decisões e pensamentos. A gente tem uma personalidade meio que completamente controversa, contraditória, ambas decididas e incapazes de permitir mudanças... Porque ao mesmo tempo que somos diferentes, somos infinitamente iguais. É engraçado como todos esses anos a gente vem tentando descubrir um ao outro secretamente. Talvez a questão seja o orgulho presente em nos dois, a teimosia que transparece na nossa face... Eu sinto que sou tão unica quanto ele só por sempre ter tido a honra de tê-lo ao meu lado. Existem certas palavras mesmo vagas, que a gente deveria dizer um pro outro e não diz... Minha constante mudança de humores, 99% das vezes me torna quase impossivel de ser suportavel, eu sei. Mas o fato é que ele tenta se adequar a cada um dos meus humores da forma dele. Nos momentos de raiva eu te quero distante, alias, eu nem quero te ver na minha frente (rs) Mas mesmo nesses momentos, eu o quero cada vez mais perto de mim indiretamente. Hoje eu o tenho gravado em minha pele. Hoje meus olhos se enchem de lágrimas e a garganta trava ao pensar em ficar sem ele. Hoje eu só quero que ele esteja bem. Te desejar felicidades se torna insignificante e muito pouco diante de tudo que eu sinto por você. Eu bem que tentei diversas vezes achar uma palavra para te definir, mas não conseguir. Eu reconheço que sempre vivo querendo achar minhas proprias respostas, e que sempre quero ser dona da verdade, eu queria que só por um momento você soubesse que mesmo não sendo iguais, possuimos uma sintônia indiscritivel, inexplicavel, que humanamente falando, NADA DESTRÓI. Eu não sigo sua religião, eu não sigo seus conselhos, mas eu o tenho como exemplo. Talvez o maior que eu já tenha tido em toda a vida. Olho pra você e não vejo só um irmão chato, que só quer me criticar e ressaltar meus erros... Eu vejo alguem capaz de renascer todas as vezes em que se sentir caido, alguem capacitado pra realizar tudo que desejar, por ser tão fiel, tão especial, por ter 18 anos com a inocência e o coração de um garoto de 5 anos quando se trata de fazer o que é certo. Seria necessario só que eu pudesse ter certeza que você jamais vai me abandonar, ou que pelo menos você não vá antes de mim. Eu não suportaria viver sem você. Eu não conseguiria em hipotese alguma acordar e saber que você não vai passar o resto do dia enchendo meu saco, se metendo na minha vida e querendo que eu faça sempre tudo que é certo e chato. "Essa não é mais uma carta de amor, são pensamentos soltos, traduzidos em palavras. Pra que você possa entender o que eu tambem não entendo." Eu quero que você seja tudo que alguem JAMAIS conseguiu ser, porque eu nunca encontrei alguem tão merecedor de toda benção, todo dom de conquista como você. Ah, eu não estou puxando seu saco, isso nunca fez bem meu tipo, mas acho que hoje, mas do que nunca é o momento de você saber tudo de bom que eu penso sobre você (já que eu me encarrego todos os dias de dizer o que eu vejo de mal, haha). Eu me sinto protegida, em paz, longe de qualquer perigo, quando você esta por perto. Eu conheço seus defeitos e os aceito como os meus. Conheço suas inúmeras qualidades e ambiciosamente as queria pra mim. Eu sei que essa carta não vai ser "só palavras" pra você, porque você esperou por isso todo esse tempo, como eu sempre esperei o momento certo pra te dizer. Numa certa noite, eu demorei  horas tentando descobrir como eu explicaria pra você o que eu te desejaria hoje. Mais uma vez eu me sentir angustiada por não conseguir entender o que se passa dentro de mim mesma. O tempo passou e eu percebi que o espaço que você ocupa aqui dentro é grande, irreverente demais pra ser simplismente explicado. Habita em mim o amor mais profundo, mais bonito, mais sincero e verdadeiro que pode se existir. A reciprocidade que existe entre a gente é incontestável. Eu sempre sentir que você sempre me fez feliz. Afinal, quem além de você? É muito bom saber que eu amo a pessoa certa. Eu tenho alguns amores conquistados ao longo desses 16 anos que realmente não são nada perto do que tem pela frente. Eu tenho marcas de amores que passaram, eu tenho saudade de alguns que um dia eu achei ser eterno... Mais do amor que eu sinto por você, eu só trago tempo, o sabor da mais bem vivida infância, dos momentos que a gente se recorda de vez em quando... Do lugar que a gente cresceu, onde nos formamos, onde construimos tantos sonhos, tantas transformações... Daquela casa, aquela rua, que vai marcar nossa vida eternamente. Nada do que a gente imaginou um dia acabou. O espaço mudou, mas nosso interior ainda continua o mesmo. Vai dizer que como eu, você ainda não sonha com um unico quarto pra nois três, com dois computadores e uma estante cheia de livros? A mesma saudade que eu sinto eu sei que você sente tambem. A maturidade, a responsabilidade, a vontade de ser alguem com valor iminente na vida, a dedicação que você bota em primeiro plano, te tornou mas frio e mas forte. A metamorfose da minha imaturidade, as crises de adolescência, a sede de viver a vida que eu ansiava e conquistei, (mesmo sendo fútil aos seus olhos) me tornou mas chata, menos compreendida e muito mais complicada de se conviver. Mais nada disso apagou o laço indestrutivel que a gente formou durante esse tempo todo. Eu só peço a Deus que te ilumine cada dia mais. Que te proporcione toda a maravilha que um ser humano possa conquistar, que você chegue aonde quer chegar rapidamente. Por exagero de merecimento. Eu adoro esse seu posto de "orgulho familiar". Eu adoro que você seja o certo, o exemplo, a lei... Porque não dá pra negar que eu sou meia ligada a contradição né? (risos) Mais liga não... Mesmo te dizendo coisas que você não deveria ouvir, nem por brincadeira eu te amo como ninguem jamais te amou. Maior do que amor de mãe, só amor de irmã mesmo. Eu até gosto de te ver disposto a me mudar, mais eu gosto de ser assim... Pode soar estranho, mais eu não seria quem sou se não fosse como eu sou, entendeu né? Eu quero estar sempre perto de você e poder te defender das coisas que você não puder suportar. Eu vou sempre ter força quando se tratar de te proteger. Se um dia tudo for mudar, nossos caminhos mudarem, nossas vidas por algum motivo tenha que ir pra lados opostos, eu quero que você saiba que eu vou sempre estar pensando em você como alguem que chegou a dezoito anos pra mudar minha vida. E eu não canso de dizer isso. Eu vou sempre sentir saudades de dois dias com intensidade de dois anos. Você pode até não acreditar, mas nada mudou. Lembra quando eu não sabia ficar um fim de semana distante ? Eu morria por dentro quando você ia e eu ficava. Eu nunca soube ser eu sem você. Aprendi por necessidade, mas sinto uma falta saudável dos nossos bons momentos. Te rego com muita paciência. Se eu pudesse fazer por você o que ninguem jamais fez, eu faria. Se eu tivesse mais alma pra dar por você, eu daria. E não me arrependeria de nada. Você merece tudo de melhor meu irmão. Que seu destino seja repleto de felicidade, que você jamais mude seu eu por nenhum obstaculo que a vida colocar no seu caminho. Eu admiro muito você e todos que te amam de verdade, não permitiriam mudança alguma. Você é especial, reconhecido como você é. Ninguem nesse mundo merece sua mudança porque você sempre foi feliz, sempre foi destaque, como você é!  A vida não nos uniu em vão. Ainda temos muito pra aprender um com o outro, ainda vou passar muitas vezes na TV pra você me ver e dizer que eu não tenho o que fazer. Inesquecivel em mim. Se eu pudesse te classificar em uma palavra, seria eternidade.

Ainda lembro bem

A gente se desencontra por muito pouco. A vida passou, eu deixei meus erros continuarem a existir, deixei meus incômodos se fazerem cada vez mas presentes por acreditar demais no amanhã...

E quando eu realmente percebi que o tempo havia passado, eu já não era mas a mesma. Talvez nem a metade  do que eu era. Me desencontrei, me desconheci, e mesmo depois de tentar refazer, não descobrir o que me fez tornar tão diferente de mim. Não posso afirmar que foi ruim, mas o fato de eu não conseguir me encontrar me faz infeliz, incapaz. E isso tudo pode nem ter valido a pena. Eu abandonei meu eu, meus gostos e minha maneira de viver, reavaliei conceitos que eu não abria mão tempos atrás. Criei valores que não existiam pra mim. Morro de vontade de sair desse mundo e voltar a ser tudo que eu sempre fui, se nada der certo, vou inventar uma nova forma de viver. Ainda lembro bem como pra mim era fácil esquecer e deixar tudo pra lá. Eu quase não vi o tempo passar!

Recomeço.

Juizo demais, nunca é demais.
Hoje eu talvez me sinta mais realizada do que sempre fui. Mesmo em meio a tantos obstáculos que virão no meu caminho. Minha fé me diz que eu saberei vencer todos eles; Desde que as coisas modifiquem um pouco, ou literalmente a sua vida, não é casual. Era pra ser e tem que ser assim. Não me fará falta alguma todas as coisas banais que eu terei que abrir mão. De tudo que eu já vivi e já sentir... Os novos fatos me proporcionam uma felicidade desmedida, uma apreensão inexplicável, um medo contrastando com muita vontade de que o futuro caiba na minha mão, ou pelo menos metade dele. Hoje sou conduzida por sentimentos que eu jamais saberei explicar. Um motivo maior me faz viver agora... Viver, mais não só pra mim;
Seja bem vindo (a) meu filho (a).

MATURE

Você não se torna maduro quando sua idade altera. Amadurecimento quer dizer, pensar por si próprio; Não depender de terceiros para ditar, ou aprovar o que você deve fazer. Acredito que na vida existam diversos caminhos, e costumo dizer que o caminho fácil, nem sempre pode ser o errado. Essa história de achar que só o dificil vale a pena é hipocrisia. Particularmente, tento os dois, porque me asseguro na ideia de que só se aprende, quando se arrisca. e as consequências, transformam-se em experiências. E é exatamente ai que o amadurecimento se manifesta, toma conta e te faz crescer mais, a cada dia que passa. Não é que não devemos confiar nos outros, mas que o certo é depositar confiança por inteiro a si mesmo. Acredito que perder a confiança é como aquela frase que dizem por ai, " é como quebrar um vaso: você pode até conseguir colar, mas vai ser sempre um vaso colado; "

"somos donos do nosso caminho"

A dificuldade nunca é grande demais ...
quando se existe fé.
A negatividade nunca permanece, quando se tem força de vontade para seguir seus objetivos. A única coisa em que devemos nos apegar é naquilo que nossos corações dizem que é certo a fazer. Até mesmo quando a dor parece ser insuperável. Se a coragem e a perseverança estiverem sempre unidas, não existe problema que não possa ser solucionado. Se deixarmos a vida dizer o que é adequado a fazer, perderemos sempre o controle da situação. o segredo é não desistir. e para cada tropeços que as pedras causarem no caminho, exista sempre a auto estima para levantar e dizer: "eu estou no comando. E absolutamente nada, me tira daqui."
É só uma questão de personalidade própria ;

Antigamente ....

Todos nós mudamos ...
Alguns foram pra caminhos considerados certos. Outros, desandaram para os que não são de exemplos para a sociedade. Nossa grande semelhança, é que todos nós ainda vivemos. Eu me vejo libertada, me considero certa de tudo que eu quero hoje. Não é que eu não sinta falta de tudo que vivemos juntos, deva ser que tudo aquilo não tenha sido necessário para me acrescentar ao ponto de eu sentir saudade. Quer saber da verdade? Eu oro por vocês todas as noites; Peço a Deus para que jamais abandone-os. E que no caminho bom ou mal, vocês se sintam bem como a gente se sentia antigamente. Antigamente... É dificil falar e não sentir um pouco de falta que seja! Não é porque estou feliz que não devo me lembrar do quanto fomos felizes juntos. Ainda lembro de tudo que a gente foi, que tudo que planejavamos ser. Errado? Ah, claro que não. Eramos cobaias das experiências da vida. Tudo era exatamente provável pelo destino. E a desculpa? "UM DIA A GENTE VAI TER QUE VIVER ISSO". Me lembro como se fosse ontem... Quando bebiamos pensando em esquecer um amor e no final rolavam lagrimas e desesperos sobre aquele velho assunto, aquele velho amor. Lembro de quando iamos para festas pensando em fazer tudo que a noite nos permitia fazer para não encontrar certo alguem e no final, um certo alguem para alguma de nos estava lá, infelizmente (ou felizmente de vez em quando). Chegando ao que eu quero chegar... Tudo que faziamos sempre dava errado no final. Nossos planos não valiam, as besteiras que faziamos? Eram todas lamentadas no outro dia. Algumas noites que tinhamos? Eram alvo de esquecimento nos proximos meses. Mas como os bonus sempre estão por perto... Como não lembrar? Das vezes em que largavamos absolutamente tudo quando uma de nós sofria por amor? Quando um problema, daqueles enormes que "nossas mães" jamais deveriam saber chegava, uma de nós tinhamos o ombro pronto, a casa pronta, a vontade de ajudar pronta, o companherismo, o afeto, o afago... Todos prontos para entregar literalmente a qualquer que fosse e precisasse. Não sei se você vai entender, mas quem viveu entenderá. E é exatamente pra quem viveu que eu escrevo. Sem sitações de nomes ou sentimentos, acho que depois de tudo que vivemos não são precisos. Quero que saiba que foram bons todos os momentos. Que foram marcantes. Que eu me apego e me entrego todas as noites para que Deus proteja cada uma dos meus velhos tempos. Contradizendo o inicio do meu texto, escrevendo cada linha desse relato, sentir saudades. Quebrando todos os meus orgulhos e disfazendo do que eu sempre disse... Minha história foi cravada sim, por vocês. Passou, não volta! Casualmente ou escrito nas velhas estrelas em que acreditavamos, nossos rumos mudaram e estamos muito bem agora. Finalizar etapas é um dom maduro e sabio que nem todo ser humano se dispõe. Deveria ser assim e foi bem melhor assim. Permanecerei aqui, e sei que vocês tambem permaneceram. Se um dia quando tudo parecer perdido, quando a vida nos der as costas, quando um "velho amor" resolver aflorar ou atormentar por consequencias do passado de fato e certamente, pelo menos uma de nós estaremos aqui. Sem duvidas, com toda sinceridade que eu poderia sentir, certifico que eu estarei aqui. Para todos os momentos, ainda que o afeto não seja como o de antes... Ajudarei e estenderei a mão quantas vezes for preciso, para quem ajudou a escrever minha história ;

" um anjo na estrada"

Poucas vezes aconteceram comigo... Mas das vezes que aconteceram eu sinto que soube decifrar cada momento. É incontestável o fato de que eu estou perdida dentro desse mundo. Ainda é o mesmo mundo, mas eu perdir meu dominio. Porque de repente eu o deixei de lado. Achei que eu não precisava dele dessa vez e ainda não acho que eu esteja enganada. A estrada é longa, pra todos. Ainda tenho muito que caminhar. Desistir não é questão de falta de força, se trata geralmente de imaturidade. Na verdade eu não sei precisar o que penso sobre tudo isso. O importante é que eu estou bem agora. Mas enfim, o que é que adianta se tornar omisso? Jamais deixaria de cumprir meus papéis esperando que alguem o faça. Eu viveria sem você aqui, porque eu vivi durante todo esse tempo. Tive um anjo em meus braços, percebir que só ele me fazia bem, me trazia paz e era ele que eu queria eternizar. Isso ainda não mudou... É um desejo inestimável, que eu não tenho motivos pra deixar de lado. Já que eu te tenho aqui comigo e sei que você não vai partir por agora. Principalmente porque existe reciprocidade. Talvez você não seja só um outro alguem especial, desses que marcam a vida e depois fogem assim, deixando feridas e duvidas que torturam nossos corações. Até hoje eu não encontrei uma fase sem seus bônus e ônus, que por sinal são projetados com quase a mesma intensidade... É preciso as vezes sacrificar suas atitudes, suas virtudes por aquilo que você acha que vai valer a pena. Por hora eu me encontro ausente de pensar. Meio que desprovida daquele realismo que todos nos precisamos para viver. Resolvi deixa-lo pra trás também, pelo menos dessa vez. Acho que não preciso de realidade pra viver um sonho. Eu saberei quando chegar a hora de acabar, saberei o que fazer. Eu saberei manter meus pés nos chão na hora certa com precaução, frieza e coragem. Qualidades que por ventura sempre existiram em mim e que se prolongue por delongas ...

Titulos? Ah, eles não são necessários ;)

Eu nunca fui do tipo que se entrega a timidez. Falando verdadeiramente eu sempre me classifiquei um pouco oferecida, no sentido de me doar ao proximo, de chegar com a inteção de fazer acontecer. Nunca me limitei em ser "só mas uma". Se minha vida tivesse uma trilha sonora, ela seria completa de muitos albuns. Alguns me acham insana, outros gostam das minhas loucuras momentaneas. O interessante é que todos gostam da minha presença. Ah, qual é. Eu não gosto, MESMO dessa historia de biografia... sempre me achei uma incognita. Mas me deu vontade de tentar me entender por cada ângulo dessa grande maquina fotografica que é a vida. Só é preciso que saiba que nunca vai me entender, definitivamente. Não que isso seja uma boa coisa, mas eu não sou constante. Aquela historia de "mulher de fases"... Certos periodos eu sofro com toda essa coisa de mudanças, já em outros, sinto que eu jamais seria quem sou se não fosse assim. E eu estou bem feliz assim. Imagino como deve ser pateticamente chato viver assim, no automatico, previsível, simples. Eu não quero ser um mistério, mas eu gosto do que eu sou. Não tenho limites quando a questão é desejos, não tenho redia quando o tema é viver. É tão normal as coisas que eu quero serem alcançadas mesmo depois de ter perdido a intesidade. Ainda existe pessoas que desistem do que querem né? Seria desnecessario um titulo pro meu quem sou eu, afinal de contas... Nem eu sei quem sou eu. Eu tô lá fora, ou cá dentro quando eu quero. Eu sou forte, sou fraca, sou tudo que eu quero ser. Sabe quando você pergunta a uma criança quem é seu super-herói? Bem... se algum dia me perguntassem isso eu diria que eu, sou meu proprio super-herói. Se eu pudesse escolher quem eu seria, escolheria ser exatamente quem eu sou. Aaah, não é exagero, de jeito nenhum. Eu realmente gosto do meu eu. Acho que é por isso que eu passo por tudo nessa vida. Pudera né? eu sou como um grande balão numa festa de aniversario.. Em outras palavras, quem realmente me conheceu um dia, sente falta na minha ausência. Só não se assuste se eu sumir por um tempo ... Ta aí uma coisa que transparesse minha personalidade.. Meus grandes solidos muros me escondem quando eu preciso ficar sozinha. Se o ideal para um ser humano é estar bem consigo mesmo, diria que eu sou um grande exemplo quando se trata de satisfação ...

Do principio ao fim

Quem você acha que seja o responsável por toda a sua vida? Pela sua criação? Será que você simplismente nasceu e trilhou sozinho seus passos quando você não sabia nem o que dizer? Meu respeito a diversidade de crenças é o que me leva a achar "engraçado" o que algumas pessoas acreditam que tenha sido o motivo da nossa geração. Todo ser humano um dia olha pro lado e mesmo rodiado de pessoas se sente sozinho. Uma solidão interminável, irracional e sofredora. Não existe coisa melhor que se apegar a quem realmente se importa com a gente. Dar a mão para quem sempre nos estendeu a sua quando precisavamos. De repente bate aquela melancolia e você sente necessidade de pensar em algo que não te faça sofrer, algo além das limitações humanas... Algo que todos conhecem, porém ninguem consegue explicar. É o propósito de tudo que acontece em minha vida. Não a nada que ele não saiba. Não a nada que ele não controle e altere quando acha necessario. É geralmente no desespero, quando a gente olha pro lado e não sabe o que fazer. Quando a gente se pega cheios de perguntas com infinitas respostas que não se encaixam no nosso conceito. A grande extrema coragem de acreditar naquilo que não se ver. E a recompensa de ter sempre um grande amigo, o maior consolador e protetor do nosso lado. Nada seria de mim sem você. Nenhum ser humano viveria sem você, ainda que ele não acredite na força que você tem de ama-lo sem pedir nada em troca. Eu sou grata por tudo. Por cada momento de angustia em que te pedi e fui atendida. Em cada momento de ânsia que eu precisei de coragem e proteção e fui concebida, agradeço pelos inumeros pedidos que tenho lhe feito todo esse tempo e poder dizer com total confiança: Nada teria acontecido, se meu pai não estivesse no controle. É por isso que eu olho pra dentro de mim em momentos como esse e enchergo uma filha desobediente, teimosa, durona, mas que no fundo tem a convicção de quem ninguem me ama como o senhor. Ninguem me quer tão bem quanto o senhor e que eu devo dedicar todo meu respeito, amor e eterna gratidão até o fim dos meus dias. Ainda faltam muitas leis a serem cumpridas, mas sei que me aceitas como eu sou, e me ama pelo que sou. Todo meu eu se origina de uma grande obra, moldada e polida pelas suas mãos. Que DEUS esteja sempre do meu lado, pois é tudo que eu necessito acima de tudo. (L)